?

Log in

Lost Property

All through my life there have been
Many rare and precious things
I have tried to call mine
But I just cannot seem
To keep hold of anything
For more than a short time

Possessions of a sentimental kind
They were mine, now they're not


Прослушать или скачать The Divine Comedy Lost Property бесплатно на Простоплеер

Mar. 14th, 2015

Уже несколько дней думаю об этом, и никак не доходят руки сесть и попытаться для себя сформулировать.
Раньше я думала, что чем старше становишься, тем больше получаешь свободы, а теперь всё чаще думаю, что реально тот период, когда свободы было больше всего, для меня уже прошёл. И это был универ. Впервые это пришло мне в голову неделю назад, когда я, разделавшись наконец со всеми клиентами, поехала за остальными коллегами в музей, по стечению обстоятельств расположенный на соседней с филфаком улице. Когда метро выплюнуло меня на проспект, я внезапно подумала о том, что странно получается - раньше я там почти каждый день бывала, и могла просто пойти погулять, залипая у витрин, а теперь бываю там крайне редко, и было ощущение, что я скучаю по этому месту и по его атмосфере. Хотя казалось бы, что сложного, сесть на метро и приехать, и ходить себе там, сколько влезет. Только это будет уже не то. Теперь я всё равно буду навязчиво поглядывать на часы и думать о том, что надо бы возвращаться на работу - если я удрала на обед, - или ехать домой, потому что в противном случае на то, чтобы по-человечески отдохнуть от работы вечером, у меня останется маловато времени. И это напрягает.
Это только казалось, что в универе твоя свобода строго ограничена парами, на которые нужно ходить, а то во время сессии завалят. Фактически-то это было одно-единственное ограничение, и то вполне преодолимое. Потому что ты всегда знаешь, какую пару можно раз в месяц-другой безболезненно прогулять, а такие предметы были всегда. А ещё были форточки. Во время форточки можно было пойти в буфет или в читалку, что я практиковала зимой. А можно было пойти гулять и наблюдать, как приходит весна. И на это было целых полтора часа. А ещё пары длились не так уж долго, часов 6 от силы, и до универа я могла добраться максимум за полчаса. А теперь рабочий день длится 8 часов, а то и больше, и дорога до работы занимает около часа в один конец. И по пути нет решительно ничего интересного, только обычные жилые улицы и скучная дорожная развязка.
Так получилось, что на этой неделе я почти каждый день уходила с работы рано, в районе обеда или даже раньше. В понедельник погода стала улучшаться, и я, стоя на остановке в ожидании своего троллейбуса, внезапно удивилась тому, что асфальт уже совсем сухой и пыльный, как летом, и солнце уже стало ощутимо так пригревать. Удивилась потому, что не могла понять, когда это произошло и когда зима (ну ок, ладно, это была очень условная зима) успела перейти в весну. Такое ощущение, что сейчас я застряла на своём кольцевом маршруте дом - работа - дом и не вижу ничего вокруг. В том числе смену времён года. То есть я фиксирую нечто общее - ага, выпал снег, значит, зима; снег начал таять - не иначе, март на дворе; жарко и все разделись - лето; зарядили дожди - осень. Очень условно, но как-то так. А переходы между временами года остаются незамеченными. А между тем, это же самое интересное. Как когда-то, на третьем курсе, когда по четвергам последней парой была экономика и с неё я любила уходить каждый раз новым маршрутом, и как-то раз в апреле свернула в какой-то дворик и нашла там снег, хотя было уже достаточно тепло и солнечно. А сейчас вот никуда я не сворачиваю. И ничего не нахожу.
В понедельник впервые в жизни видела, как тётенька переклеивала афиши на тумбе. Потому что в обычное время моё расписание не совпадает с расписанием этой тётеньки. Или я просто не обращаю внимания. А теперь всю неделю на каждой остановке мой взгляд цепляется за афишу, которую она клеила, - с выставкой кошек.
А во вторник, когда совсем потеплело и я перелезла из тёплых ботинок и куртки в пальто и оксфорды, и поехала к врачу, я глазела по сторонам уже вполне целенаправленно, просто потому, что там маршрут очень располагает - узкие улицы со старыми двух- и трёхэтажными домами, и в каждом окне зимой, когда горел свет, можно было увидеть что-то интересное, например, разрисованный потолок или стены, сплошь увешанные открытками. И очень бросались в глаза некоторые люди. Как парень в чёрном костюме а-ля офисный планктон, который снял куртку и шёл по улице в одном пиджаке, как будто уже наступило лето. Такие вещи хотелось записывать для памяти - потому что была мысль, что, возможно, когда-нибудь мне захочется что-нибудь написать и использовать это.
Так вот, в студенчестве это всё случалось куда чаще. Третий курс - это то, что мне хочется забыть и никогда не вспоминать, весь от начала до конца, включая Словакию, - но, как назло, именно весна помнится лучше, чем что-либо ещё за всё время учёбы. Медицина во вторую смену по пятницам - нужно было ехать на площадь Независимости, но я предпочитала выйти на Октябрьскую и пройтись по проспекту пешком, по пути купив газировку и какую-нибудь фигню пожевать (иногда, правда, маршрут менялся и я шла по Карла-Марла). Утром в пятницу надо было ходить на физ-ру в парк, но чаще всего всё заканчивалось тем, что я бродила там по аллеям, пока однажды не нашла какой-то заброшенный с виду амфитеатр и проводила время там, сидя на краю деревянной сцены и наблюдая, как крутится расположенное рядом колесо обозрения.
А ещё тогда хватало энергии, сил и желания на разные отличные от учёбы activities. Тогда было в порядке вещей после занятий не ехать сразу домой, а пойти в Центральный дёрнуть по стакану кофе. Или просто пойти болтаться по центру. Притом, что ещё с утра до занятий была переделана куча дел, домашки и всё такое прочее, посмотрен снукер, и в некоторых случаях я даже успевала досмотреть матч до конца и каким-то чудом не опоздать на занятия. Потому что досматривать было нужно, потому что интернета на телефоне тогда ещё не было) Честно говоря, по такому ощущению от снукера я тоже скучаю, что-то в этом всё-таки было - невозможность посмотреть трансляцию, даже если она была, и невозможность следить за счёт, счёт узнавался только по смс-кам от Дарр или кого-нибудь ещё. Телефон в такие дни обычно лежал на столе с выключенным звуком, но заранее открытой крышечкой, чтобы при получении смс-ки не нужно было тратить лишние усилия - достаточно было просто нажать на кнопку, открыть конверт и увидеть цифры. Ну и да, в особо клинических случаях пары можно было прогулять. Как во время последней сессии четвертьфинала ЧМ-2009. Хорошо помню, что тогда я решила, что быть дома с лайвскором и трансляцией важнее, чем быть на словацком. А потом весь вечер рыдала дома, как помешанная. :facepalm:
Шокирует то, что это было почти 6 лет назад. Помню я это всё слишком хорошо.
А сейчас что? Трансляция на рабочем компьютере - это круто, и нервов вроде меньше, и их в любом случае было бы меньше, потому что теперь есть смартфон с интернетом и планшет с 3G, но по атмосфере не то. А после работы теперь тянет только домой и никуда больше. Потому что я чувствую себя усталой, старой и больной :facepalm:
Три года назад я думала, что отпуск весной поможет мне спастись, и взяла 2 недели в апреле. Не помогло. В основном потому, что почти каждый день мне приходилось всё равно являться на работу.

И всё-таки иногда я думаю, что меня даже не столько бесит работа и маразмы на ней, сколько я скучаю по утраченной свободе и атмосфере студенчества. Как будто раньше передо мной был перекрёсток с кучей дорог, и можно было свернуть на любую. А теперь я уже куда-то свернула, и количество вариантов резко уменьшилось.
Не то чтобы я жаловалась, но иногда грустно.
И я всё ещё жалею о том, что в мире не существует возможности иногда возвращаться в какой-нибудь идеально прожитый день и прожить его снова, просто для того, чтобы сделать себя чуть-чуть счастливее.
После какой-то внезапной мысли о том, как печально, когда очень хочется вернуть какие-то старые добрые времена, а невозможно, моё сознание пустилось в странствия, и мне подумалось ещё о том, что, в принципе, всё это логично. Потому что всё в мире имеет своё начало и свой конец. Разница лишь в том, как скоро этот конец приходит. Потому что что-то длится долго, а что-то совсем нет. Кто-то живёт 90 лет, кто-то в два раза меньше, кто-то может стать "фанатом Доктора Кто с 25-летним стажем", а кто-то бросает после пары сезонов. Это всё абстрактные примеры, конечно, и это можно применить вообще к чему угодно с тем же успехом, в том числе и, к примеру, к дружбе с кем-то или привычке пить кофе по утрам.
Но в данном случае я очень чётко осознаю, в чём моя проблема. Мне всегда, с самого детства - во всяком случае, сколько я себя помню - не хотелось, чтобы во многих вещах этот конец приходил. В отношении многих вещей мне всегда хотелось, чтобы у них было только начало.
И печально то, что я и сейчас не смирилась с реальностью. И с тем, что конец всё равно приходит, хочешь ты этого или нет.
Задумалась вот сейчас над вопросом, на который ответа так пока для себя и не нашла.
Что лучше: когда ты видишь человека в последний раз и знаешь, что этот раз - последний, или когда для тебя вроде бы всё как всегда, и о том, что человек исчез из твоей жизни, узнаёшь уже пост-фактум?
Ибо что-то мне подсказывает, что Оуэна я сегодня видела в последний раз в своей жизни.
Всё равно что целая часть жизни ушла. Та часть, которая с беготнёй за троллейбусами, сидением в Кофебоксе, "нет, я не дам тебе упасть", обменом книжками и дебильными смс-ками. У меня временами было ощущение, что там имела место быть какая-то отдельная жизнь - точнее будет сказать, её вероятность, которая так и не сбылась, не произошла, потому что история пошла по другому пути, - так вот, это всё тоже отменяется, завершается тупиком, и дальше этот поезд уже не пойдёт.
Наверно, изначально - когда-то давно ещё - я представляла себе всё это несколько иначе, чем оно было на самом деле, но это не имеет значения.
Это было грустно, чёрт возьми.
THAT WAS SO BLOODY FUCKIN' SAD.
Уже завтра - точно знаю - буду скучать по Берлину, и это буквально tears me apart.
Почему я не могу остаться тут жить? Потому что на фиг я тут никому не сдалась
То есть гештальт я, наверно, всё-таки закрыла и бОльшую часть того, что хотела увидеть, увидела, но не факт, что даже теперь этот город перестанет мне сниться. Я так до сих пор и не поняла, почему он начал сниться мне ещё до того, как я впервые сюда приехала.
Наверно, Берлин один из тех городов, которые можно или любить, или ненавидеть, но нельзя оставаться к нему равнодушным. Но сейчас мне искренне жаль тех, кто его не любит. Они многое теряют.
А я бы, наверно, весь его обняла, если бы могла.
I don't wanna leave. Honestly.
Теперь в мире слишком много городов, где я хотела бы жить. Это не может быть нормальным :facepalm:

Berlin, I love you

Даже не знаю, с чего начать (с)
Дорога была довольно тяжёлой, ибо лететь оказалось неожиданно долго (почему-то, когда летели в Вену и Франкфурт в прошлом и позапрошлом году соответственно, казалось, что полёты проходили быстро и легко, а сегодня я даже заскучать успела), в самолёте не кормили, а солнце жарило в иллюминатор так, что у меня заслезились глаза, и пришлось опустить шторку. Когда на подлёте к Берлину объявили, что за бортом +8 градусов тепла, мне реально не верилось, что вот тут наверху такое солнце, а там внизу облачно и холодно.
Из-за морально устаревшей схемы метро у меня в путеводителе и на карте (и то, и другое покупалось в мой первый приезд сюда, в 2010-м) долго не могли сообразить, как нам добраться из этого goddamn Шёнефельда в этот goddamn Шарлоттенбург, в итоге добрались с двумя пересадками - сначала региональный поезд до Лихтенберга, потом S-Bahn до вокзала Шарлоттенбург, и ещё одну остановку на метро до Adenauer Platz.
Забронированная комната в апарт-отеле чудесная - небольшая, но с полностью оборудованной кухней и балконом, хозяйка русская, и район неплохой - метро в шаговой доступности, а супермаркет на первом этаже того же дома, где мы нынче обитаем.)
Первое, что меня шокировало здесь - собственно, ещё когда наш самолёт заходил на посадку - в Берлине уже явно давно весна. Всё вокруг зелёное и цветёт! В окно электрички пялилась едва ли не с открытым ртом, а потом с таким же офигенским видом болталась по нашей улице, когда вечером мы вышли прогуляться. Мне кажется, я попала то ли в рай, то ли в другое измерение О_о

Живём мы в Шарлоттенбурге, это Западный Берлин, бывшая британская его часть, я тут раньше не бывала, но район очень красивый. Буквально в двух шагах от места проживания Ку'Дамм, про которую в путеводителе написано, что это "4 километра лучших брендовых магазинов", но мы сегодня вечером прошлись по ней туда-сюда и магазинов видели очень мало, в основном кафе и рестораны :gigi: Такое ощущение, что это какая-то слегка неправильная Курфюрстендамм, ну или мы не в ту сторону по ней пошли) Но всё равно красиво, так что в итоге не жалели, что прошлись.
Пока ехали из аэропорта в Шарлоттенбург через полгорода, я пялилась в окно и с удивлением поняла, что из того, что успела увидеть в 2010-м, бОльшую часть неплохо помню, то есть в центре города наверняка сориентировалась бы, возможно, даже без карты. Правда, проверять на практике не очень хочется - есть риск, что родители прибьют.

А вообще, главное впечатление - следующее.
I'm in love with this city. Начинаю понимать, что не зря этот город так долго меня буквально преследовал всеми доступными способами. У него совершенно удивительная атмосфера, я не могу отделаться от мысли, что могла бы - и даже, наверно, хотела бы - тут жить, мы с ним как будто на одной волне, мне дико уютно здесь с первой же минуты, несмотря на неизвестный мне язык и довольно приличные размеры самого города. Такое ощущение, что он просто охотно принял меня сразу и, судя по тому, что творилось со мной в прошедшие 4 года, он не очень хотел меня отпускать. Я и тогда влюбилась с первого взгляда, а теперь только лишний раз убеждаюсь. Прекраснейший город, вот правда. Совершенно не понимаю тех, кому он не нравится. И да, мы всего несколько часов назад приехали, а я уже дико жалею, что у нас так мало времени на всё про всё.
Уже предвижу, что уезжать отсюда мне будет очень жалко.

Mar. 30th, 2014

Странно, когда ни с того ни с сего снятся люди из прошлой жизни - пусть и не из очень далёкого прошлого, но всё же я их не видела уже года три, с момента окончания универа (ну или чуть позже, но таких меньше). И тут вдруг оно. Причём достаточно ярко и почти реально, почти верибельно - но всё-таки недостаточно.

Попытки не думать про конкретного человека терпят крах. Сознательно ставить себе барьеры я не умею, никогда не умела, а так он постоянно лезет в мысли, часто в самый неожиданный момент. Можно целый день про него не вспоминать, и вроде бы всё хорошо, а потом хрясь - какая-нибудь крошечная ассоциация, момент, место, запах, музыка, всё, что угодно - и память начинает работать на полную катушку, а вместе с ней воображение. Не далее как на прошлой неделе я задумалась: а что, та песня так и будет у меня теперь всё время с ним ассоциироваться? Решила, что когда-нибудь это, конечно, пройдёт, но сколько для этого понадобится времени - неизвестно. Пока что каждый раз, когда плеер мне её кидает - а делает он это достаточно часто (я уже поняла, что он как-то просекает, какие песни я слушаю чаще всего, какие больше всего люблю крутить на повторе, и на рандоме кидает их чаще, чем какие-либо другие) - каждый раз это как лёгкий толчок в грудь и маленькое путешествие во времени.
And I started to walk, pretty soon I will run, and I'll come running back to you (c)
И неизменно вспоминается, как хотелось побежать - вот именно так, как в той песне, и как одновременно было страшно и хотелось спрятаться, потому что непонятно было, как всё пройдёт. И ещё вспоминается, как он широко раскрывал руки для объятия, хотя это были уже совсем другие дни - и, если начистоту, саундтрек там тоже был немножечко другой, but it doesn't matter.
Я уже не знаю, как это выбросить из головы, как наконец научиться не думать и отучить его возникать в моей памяти в самые неподходящие для этого моменты.

А ещё он, зараза такая, снится, и притом каждую ночь. И даже если его нет там физически - нет среди персонажей, не вижу я его, не взаимодействую - всё равно где-то на периферии сознания он всегда присутствует. Я всё равно всегда знаю, что где-то там он есть. А это значит, что я всё-таки про него думаю. Невольно. Бессознательно.
What's the fuck.
Честно говоря, сама не очень понимаю, откуда изначально взялась эта мысль - почему она появилась в принципе, и почему именно сейчас, - но могу предполагать. Возможно, всё из-за того, что в последние недели февраля была какая-то слишком нефевральская погода, лично мне напоминавшая скорее конец марта, а отсюда плавно вытекли достаточно мощные ассоциации с другим временем, другим годом и другим периодом жизни.
В последние пару недель меня периодически догоняло ощущение, что сейчас 2009-й год, конец марта-начало апреля, 3-й курс и China Open в разгаре. Если бы было ещё теплее, меня бы, наверно, догнал и ЧМ-2009, не исключаю, потому что снукер, по сути, был и есть самой стойкой и сильной ассоциацией с весной 2009-го. Забавно, что именно этот год отпечатался у меня в памяти сильнее всего, притом, что хвост сезона 2007/2008 был практически таким же (полуфинал в Китае и четвертьфинал в Шеффилде). И вот, собственно, поймав себя на мысли о том, что сейчас всё совсем как тогда, я волей-неволей вспомнила про снукер тоже и про то, что тогда всё было хорошо, даже если тогда мне казалось наоборот. А вот сейчас - сейчас всё действительно плохо.
Притом, что события последних лет трёх прошли просто прямиком мимо меня, дела давно минувших дней, а именно пятилетней давности, я помню, пожалуй, слишком хорошо. Тогда всегда хотелось плакать от проигрышей - с равным успехом после вылета на начальных стадиях и после вылета в каком-нибудь четвертьфинале, к примеру - и думалось буквально дословно "он уже старый, если он сейчас ничего не выиграет, он уже никогда ничего не выиграет". Прихожу в ужас, понимая, что "старому" тогда было 29. 29, фак мой мозг, это же фигня полная, потому что теперь ему 34, а он по-прежнему ничего не выиграл, но разница в том, что теперь намного легче поверить, что реально уже не выиграет. Потому что с 2009 года прошло 5 лет. Потому что у него было 5 лет, которые ушли в задницу, потому что когда ты раз в полгода смотришь провижинал и неизменно видишь там позицию в диапазоне от 21 до 31, это показатель.
И после проигрышей уже как-то не плачется. There is nothing. Только какое-то тупое отчаяние, когда хочется закрыть лицо руками и сидеть неподвижно, и чтобы никто не трогал. Потому что наступил, кажется, тот момент, когда окончательно понимаешь - ты на это никаким образом повлиять не можешь. Не залезешь человеку в голову и ничего там не поменяешь, не подправишь. Что-то, конечно, зависит от везения - как было в Германии месяц назад, неизвестно, вышел бы он в полуфинал, если бы ему не повезло с сеткой, из серьёзных соперников на начальных стадиях был разве что Хоукинс (лет 6 назад я бы ни за что не признала его серьёзным соперником, но факты - вещь упрямая). А всё остальное зависит от него и только от него. Строго говоря, снукер - это не тот случай, когда один в поле не воин. Это тот случай, когда этот самый воин может быть только одним. Generally.
И я не буду врать, сейчас мне в первую очередь, наверно, жаль себя и своих нервов, а в 2009-м я до слёз жалела его, но. Не могу сказать, что сейчас этого нет. Чисто по-человечески мне действительно обидно за парня, который при неплохих исходных данных так до сих пор и не смог ничего с собой поделать, в какой-то мере, наверно, самого себя преодолеть, послать в нафиг свои нервы и разорвать этот долбаный замкнутый круг. Мне до сих пор странно, почему до 18 лет всё было хорошо, а после 18 резко стало плохо. Это что, значит, ему так и надо было любителем оставаться? :facepalm:
И вот, снова возвращаясь к 2009-му - буквально на днях мы с Дарр обсуждали это - в тот же примерно период было в топ-16 два игрока примерно одного возраста, и у обоих не было ни одного выигранного мейнтуровского чемпионата в карьере. И в рейтинге они вечно шли ноздря в ноздрю, и, помню, меня всегда дико бесило, что Карьер неизменно оказывался на позицию выше. Я тут тогда бегала и орала, что, мол, что это за хрень - у Райана характер, все дела, почему он ни черта не выигрывает, а вот у Картера такого характера нет, так что отсутствие у него побед меня не удивляет, как-то так. Потом случился Уэлш-2009, который закончился мы помним как, и всё равно мне не хотелось признавать, что я была не права.
Но теперь мне действительно нечем крыть. Я действительно была не права. У Райана есть характер, но он им не пользуется. :facepalm: Это странно, мне странно, потому что я знаю, каким он может быть, помню, как его описывали, когда он ещё был малоизвестным и редко появлялся на ТВ-матчах - говорили тогда, что он прёт напролом с покерфейсом, слабо реагируя на внешние раздражители. И помню, что примерно таким же он был, когда я впервые его увидела. И помню матчи, когда он проигрывал с каким-то страшным счётом, а потом внезапно просыпался и кидался рвать соперника так, что только клочки летели - у него не всегда получалось довести дело до конца, но он хотя бы пытался.
И при всём при том очевидно, что он делает не так, не нужно даже быть экспертом, чтобы это понять - слишком много агрессии, слишком мало расчёта. Крайне слабая тактика. Крайне уродские отыгрыши. Все радостно признают, что у него сильная атакующая игра, но этого мало, чёрт возьми. Если его прёт, у него играется всё, даже самые невероятные удары у него проходят. Но если вдруг something goes wrong... я не знаю, как он до сих пор не понял, что одними атаками ничего не добьёшься, если только ты не гений типа Ронни, а игроков такого уровня в данный момент просто больше нет и вряд ли в ближайшее время будут. Потому что когда не проходят атакующие удары, надо, чёрт возьми, отыгрываться и переходить в позиционку, которой у него нет. Zilch. Полный ноль. Как за столько лет можно было этого не понять?
Ну и да, если уж ему начинает не везти, то это всегда - без исключений - непроходящее кошмарище. Кому-то не везёт по мелочи. Райану не везёт всегда глобально. Я не знаю, почему, но факт.
И теперь я понимаю, как была не права тогда, в 2009-м, когда рыдала над ним и усиленно пыталась похоронить. Тогда ещё можно было что-то сделать. Рыдать нужно сейчас.
Потому что пока, в нынешних условиях, при нынешней ситуации и прочих данных, выхода я не вижу. Надежды нет (с)

И знаете, что касается вечного вопроса из серии "почему ты за него болеешь" я не могу привести аргумент "потому что он классный игрок", потому что мне нечем его подкрепить. У меня нет иллюстраций, нет показательного примера, чтобы это проиллюстрировать. Ты хочешь получить аргумент, а получаешь фигу с маслом. И чем остаётся обосновывать - тем, что, когда я впервые его увидела, это был мимимишный грустный белобрысый пацанчик, который к тому же на свои 26 совсем не выглядел? Тем, что мой глаз-алмаз тогда из двух имевшихся в наличии игроков безошибочно обнаружил бОльшего неудачника, за которого я радостно ухватилась? И ведь тогда я действительно ещё не представляла, что мне предстоит стать одиноким сепаратистом (а я это так люблю, кроме шуток), но выбрала с первого раза безошибочно. Diolch, что тут ещё сказать.

И что самое во всём этом, наверно, печальное - вот сейчас идёт 7-я группа ЛЧ, и я, пока писала этот пост, смотрела матч с Хиггинсом. Матч был проигран всухую. И все фреймы шли по одному сценарию: Райан начинал делать серию, и ведь всё у него получалось. Давно не видела у него таких хороших брейков, чтобы всё так гладко шло, выходы, удары, всё, so beautifully. А потом всё резко обрывалось, и либо он отдавал позицию, чем Хиггинс, разумеется, пользовался, либо была возможность как-то ещё вытянуть всё на отыгрышах, но ни черта у него не получалось. И вот в этом, мне кажется, вся квинтэссенция Райана Дэя. 100% эффектности, 0% эффективности.
И вот честно, я всегда дико расстраиваюсь, думая о том, что ведь всё могло бы быть иначе. Наверно.
И если бы я могла что-то для него сделать, я бы, безусловно, сделала. Но я не могу.

Сеанс баттхёрта на этом, пожалуй, окончен. Я наверняка хотела сказать что-то ещё, но, пока писала это, забыла, что именно.

Nov. 13th, 2013

Странно, но факт: вот так ждёшь выходных, а потом они приходят - вместе с пониманием того, что ты просто не знаешь, что тебе со всей этой радостью делать. Я действительно понятия не имею сейчас, куда мне себя деть, потому что дома решительно не хочется заниматься ничем. Вообще и тотально. Всё как-то... не так. Something went wrong.
Иногда мне всерьёз кажется, что я двигаюсь по какому-то левому таймлайну, на который случайно перескочила, а обратно уже всё равно не вернёшься.

И по настроению вроде как хочется одеться, заправить джинсы в ботинки и выползти на улицу, и поехать куда-нибудь... на Немигу, к примеру, и взять в CoffeeBox самый большой стакан кофе, и бродить там, вытаптывая на ещё не растаявшем снегу круги и восьмёрки.
Но не сделаю я этого не потому, что мне лень (хотя мне, безусловно, лень), а потому, что понимаю: мне будет слишком грустно, чёрт возьми. Потому что, конечно, да, попереться в центр города в одиночку с плеером и стаканом кофе - отличное дело, если хочешь почувствовать себя в лучших мылодраматичных традициях одиноким в толпе, но я не уверена, что сейчас мне это нужно.
И в чёртов Кофебокс я теперь не смогу нормально ходить, потому что буду помнить, кто меня впервые туда затащил и доказал, что в Минске тоже есть место уютным кофейням в духе любимого мной несмотря ни на что Старбакса.
Оно, конечно, пройдёт когда-нибудь, но это тоже нужно как-то пережить, а как?

И вообще, забавно всё же: one day you feel so extremely happy, а потом проходит всего-то каких-то три недели, и упс - now you feel so fuckin' rubbish.
Хуже всего то, что с этим ничего нельзя сделать.

Glasses porn

Уже довольно давно об этом думаю, но всё руки не доходили написать.
О том, что у меня кинк на очки и, соответственно, очкариков, я знала давно и в принципе смирилась, но только сравнительно недавно поняла, что мне в этом плане нравится особенно. Я дико люблю тот жест, которым профессиональные очкарики со стажем поправляют очки. Это парадоксальным образом заставляет меня дико радоваться и едва ли не нарезать круги по потолку от восторга. :gigi: Теперь вот думаю, то ли именно из-за этого жеста я люблю очкастых, то ли наоборот (в смысле, очкастых люблю, потому и жест нравится).
Самое смешное, что поняла я это, когда как-то утром ехала в троллейбусе и задумчиво пялилась на сидевшего напротив парня в очках.
Самое несмешное заключается в том, что мне очень хотелось попросить кого-нибудь оборвать мне руки, когда мы поехали в отпуск, а очки я там надевала крайне редко, и при этом моя рука постоянно непроизвольно тянулась к переносице. В такие моменты я очень хорошо осознавала, что, кажется, слишком много времени провожу в очках и слишком мало - без них. Пару раз таким макаром тыкала себя пальцем в глаз, не рассчитав траекторию. Тоже не самое приятное явление, надо сказать.
Кто-то назвал этот жест "glasses porn", и в последнее время я склонна согласиться.

А главное, почему оно мне так нравится, для меня самой загадка века. :facepalm:

Profile

Спасти рядового Райана =)
snake_gagarin
Anastassia (Snake Gagarin)

Latest Month

February 2016
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
2829     

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow